Tráfico

"El ruido del tráfico no cesa, 5 de la madrugada y continúa... ¿a dónde iran todos esos coches y camiones?
Me siento de bajón, cansado, otro día más, extraño y perturbado a ratos.
Detesto que se rían de mí.
Vete a tu puta casa, ¿me entiendes?
No va por ahí...
Lo sé, soy tonto y listo a la vez...
¿Por qué? ¿Por qué todo esto? ¿Por qué tú sonríes y yo no? ¿Por qué puedes sonreir? ¿Cómo lo haces?
¿Por qué tienes cosas que contar y yo sólo puedo desvariar? ¿Por qué cuentas cosas y a mi me la suda todo?
¿Por qué no me la suda todo? ¿Por qué es mentira?

Tienes proyectos que llevas a cabo y mi único proyecto es comer, dormir, ir, venir, buscar y hallar poco, buscar desganado y no esforzarme porque nada me llama, porque los miembros me pesan, el cerebro me pesa. Y el pecho a penas se manifiesta. Tal vez muero en vida. Nada me motiva, ni follar con cualquiera y de cualquier manera. Reprimido hasta la médula me la suda un sucio polvo de callejón.
Voy y vengo y me olvido de tu nombre, de aquella vez que hablamos, de eso que me contaste. De aquel buen día en el campo o de las calles aburridas y muertas. Tan sólo persigo... ya no sé que persigo. ¿Escapar de qué? Esto es una jaula, la de fuera y la de dentro, los grilletes en mi alma. Poesía de la basura. Refrito de palabras y sensaciones. Precariedad.
Ostia puta y ¿tú de dónde vienes? A caso lo sabes... sabes ¿quién soy? No, pues te callas. No, pues no juzgues. Yo tampoco sé quién eres, ni de dónde vienes. Yo no suelo saber quién soy ni de dónde vengo exactamente. Ahí está el quid de la cuestión, uno de ellos. No sabemos pero creemos saber y actuar en consecuencia, o pasar en consecuencia. Pues yo paso de todo esto y de todos vosotras. Que os follen, no me váis a flagelar. Corro libre y sin permiso, ja, y la próxima vez ni te escupiré amablemente. Y eso de libre y sin permiso también va por los que se creen libres y sin permiso, también que les follen, nunca me gustaron los seres humanos de segunda. Aunque a veces pueda ser de segunda. Como puedes observar esto no tiene mucho sentido, pero ¿qué lo tiene? Dime sólo algo, una cosa, que lo tenga. Quizá que yo te escuche, quizá que tú me escuches, quizá que podamos llegar a un cierto entendimiento y acuerdo.
Ya está..."

Ambivalente pensamiento

¿A veces no os ha pasado que sentimientos positivos y negativos hacia alguien se suceden dejándoos una sensación extraña?, cuando esa o esas personas en realidad os parecen buena gente, gente de puta madre, simpática, de la que puedes aprender, que os pueden aportar cosas. Me sucedía ayer tarde y noche, personas que no es que diga, les admiro, personas que pueden ser interesantes, en cuanto a lo que dicen, hacen, viven, en el trato con ellas... nada que reprocharles, pero de vez en cuando mientras hablas con ellas, sentimientos ambivalentes te invaden, en forma de comentarios interiores, pensamientos, sensaciones... por un lado y por otro un trato correcto por mi parte, por la suya, un trato amable, de compadreo, de escucha, de intercambio y afable encuentro. Lo cierto es que me inquietaba, me extrañaba y me divertía a un tiempo, cada vez que mi cabeza soltaba un comentario quizá un tanto despectivo, un reproche, una desaprobación, un comentario que sería hiriente si dijese a viva voz, hacia esa persona con la que hablaba en ese momento o a la que escuchaba en un corrillo. Curiosa sensación.
Más tarde imaginé que todos habíamos sido lobotomizados, no sé porqué, yo el primero, sin duda. Que una extracción cerebral nos había sido practicada, o un transplante de cerebro e imaginé a la peña a la que observaba con la tapa craneal cosida, con una enorme cicatriz circular que recorría toda la bóveda/caja craneal (no sé el término científico o médico) a la altura de la frente. Me resultó divertido y patético a un tiempo observar así a la gente con mi imaginación... cada uno/a que veía, aparecía a mis ojos de esta guisa. Entonces todas sus palabras perdían cualquier credibilidad, todas sus palabras que con gran grado de convicción proferían, o aquellas que se refirieran a cosas más banales o de broma. Todo parecía grotesco y alejado de cualquier viso de solemnidad o importancia. Nada de lo que dijéramos o hiciéramos tendría una gran importancia, ¿pero importancia para qué? Quizá ninguna en el gran orbe, en términos globales, pero sí mucha para nosotros y nuestras insignificantes vidas, quizá supusieran giros vitales, nuevos destellos de sentido y consecuencias todavía no ponderadas. O nada, chamusquina y ceniza en el pozo de los deseos muertos, en la chimenea de las interminables o escasas pajas mentales revoloteantes y humeantes como fantasmas que se persiguen por la cola en una danza de vaivén...

Contagiado de basura

Un "nuevo" poema:

Contagiado de basura
En la cabeza, riñones
Y escombros en los zapatos
Desfachatez, cansancio y dejadez
Qué puto asco
Rebufas indiferente pero no haces nada
Amputada la acción, las ganas, la vida, la voluntad
Y las ganas de follar

El vacío arrasa, corazón, entrañas y mente
Dejando tras su paso paisajes inframundo
Baldías tierras hojarasca piedras gusanos
Palitos insectos que se arrastran
Y furgan en hoyitos
Fermentadas de ignorancia y metal pesado
Veneno y excrecencias
Mariconeo y locura mantenida

Sin fuerza
Sin conciencia
Otro periodo de olvido
Arrasó mi ex yo
Quién soy, quién era
Una sombra, un olvido
Un balbuceante, anquilosado
Balbuceo del tarado
Baba cae a tierra
No sabe
Olvidó
La mente arrastrada
La inteligencia arrasada
Un futuro que prometía
Truncado por veteasaberqué
O porque no interesa
Se subyuga, se aplasta
Se frena, no conviene
Me matan sin saberlo
O soy un kamikaze del olvido
Y la desidia

Rayadas?

Había empezado a comprender tras largo tiempo de letargo ahora en un extraño momento de semi lucidez lo que antaño, antmes había pasado ignorado. La realidad culminaba en una sola cúspide de convexidad mutilada pero hipertrofiada por éxtasis circular, alguien dirá éste tiene que escribir todas las mamarrachadas que le pasen por la cabeza sin ningún criterio... pero no querían ver que alcanzar ese estatus estaba al alcance de la mano de un poco de retorcimiento cual trapo mojado de los interiores cavernosos. Los metijosos no querían percibir la VERDAD de que cada uno tenía su criterio, sin odas a la validez o no, de que tarde o temprano una estrepitosa caida libre les reportaría un norte nuevo de luz y semi inconsciencia perfecta que al mínimo gesto pernoctaría en un estandarte de comodidad perpleja pero ritualmente plena de gachas con queso como metáfora de la desnudez extrema de un cuerpo incandescente en busca de un suspiro de vida antes del fin nostálgico y volátil. Aun se reportaría tulipanes dorados en este reino de la formalidad aparente tras un embaucada forma de registro que pletóricamente estallaría en verosímiles potrillos de asfaltada moneda por no saltarle los dientes de un mazazo con toda la alegría capaz un trovador enfermizo pero desharrapado de su tierra, despojado de lo inútil como patrañas varias y cruciales para domesticar tu pene erecto.

Pensamiento lateral (l)

Maiq era un tipo que poesía esa cualidad que llaman pensamiento lateral, y quizá también estuviera un poco loco. En uno de sus trances de ensimismamiento empezó a discurrir aparentemente cosas inconexas pero que para él no dejaban de tener un sentido, en su cabeza caótica y de cabos sueltos, aunque fuera tragicómico del vivir:

"Antes de que toquen las campanadas de las 12, antes de que el canto del cuco anuncie la media noche, antes de que el quebrador canto del gallo anuncie el alba... estarás jincando como una perra.

Su misión era un tanto delatora, cristiana y pseudofeliz, trataba de juntar agregados cual pastas de galleta y mendrugos de miga de pan. Mientras risueño sonreía como un gilipollas cuando toda esperanza era vana, todo lo aprendido debía ser olvidado y estábamos demasiado depravados por una cultura corrompida, esquizofrénica y putrefacta. La tensión era de todos modos inevitable intentaras hacer algo o no, la socialización había obrado maravillas que significarían sufrimiento abismal para el alma de la tierra y montones de lingotes de oro, millones de jarras de petróleo para beber compulsiva y vorazmente. La desocialización, mejor dicho, había logrado auténticos incapacitados funcionales.

Auténticos agregados de mierda verborreica y chorreante.
Me espían, carezco de intimidad. "

mentiramentira (bazofia)

Mentira mentira mentira todo es mentira ¿qué es real? Ni puta idea. La mirada velada y el sentido desasosiego por siempre, hay que aprender a fluir en el maremágnum de la inseguridad y la plausible desazón.
No flipas ni na. No flipas ni na. No te queda. No tiene futuro tu sueño como todos los demás. Débil de mierda. La mentaliad del perdedor. No, la mentalidad del realista. Espumarajos de veneno chorrean de mi boca y cerebro. ¿Alegría de vivir? El camino del cínico como única salida, sin nada que perder, siempre tu cuerpo, tus manos, tu cabeza te acompañarán. No hay nada que hacer, olvídalo. Descansa. Haz tu camino. La soledad a veces te encontrarás, quizá demasiadas pienses. Es lo que hay. Resopla te abrochas bien y a caminar con el corazón medio descerrajaito y la nariz afilada al viento con esa mirada de loco que bien te caracteriza.

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Mirada trás de la cual no está el vacío. Las cuencas no están vacías.
En las fosas abisales se mueven animales. Y puede que cerca de la superficie hasta haya tupidos corales, qué coño puede, te digo que los hay.

(Se agolpan senti-mientos, que intento transcribir con palabras que no sé si llegan a captar el significado... otra vez más la ineptitud del lenguaje...)

P.D.: Qué maravilla poder escribir en este espacio lo que me salga de la poya, mi ventana de libre expresión... Me debato en el dilema de si hacer de mi blog un horno de constantes bollos, salga lo que salga, de vómitos diarios, o una fábrica de finas perlas labradas con tranquilidad :P.

Recuperar lo perdido

Recuperar lo perdido, regenerar lo desgarrado y lo raído por el tiempo, recordar que un día fuimos humanos, fuimos niños, reímos, jugamos con la vida y con nuestros semejantes. Por la curiosidad y el libre disfrute, el goce de las sensaciones nos dejábamos arrastrar.
Para nosotros, para aquellos niños que desaparecieron ahogados por no se sabe bien qué oscuros fantasmas, el tiempo no parecía existir, ajenos al tiempo y con un enorme mundo por descubrir, con nuestra sana y franca forma de ser, de sentir, éramos de una pieza, sin distorsiones ni hipocresías.
Pero poco a poco, a veces más bruscamente, nos arrancaron la inocencia, la capacidad de alegrarnos con las pequeñas cosas, con lo sencillo y puro de la vida. Se nos vino encima un mundo horrible, de dolor propio y ajeno, un mundo gris y frío, de soledad.
Guiados por el sin sentido nos adaptamos a semejante barbarie inhumana, un mundo que no parecía ofrecer esperanzas a esos hombres arrancados de su humanidad, desgajados de su ser, amputados de su naturaleza, como una materia más…
Y a mi me empezaron a resonar expresiones de un niño triste que en la lejanía, en la intemperie de mi mundo interno me susurraba… romper las cadenas, reventarlas, la cólera me llenaba, puños y dientes apretados… destruir los gruesos y húmedos muros, reventarlos a patadas para que apareciera el sol y su calor, el canto de los pájaros y los aromas de la naturaleza… encontrar con extrañeza inaudita otros seres oprimidos igual que yo, que durante largo tiempo de sufrimiento y confusión fueron gestando en sus corazones maltrechos la liberación que hoy nos une y reúne.

Son ciclos, todo cambia, y ahora nos toca a nosotros ser protagonistas de este nuevo ciclo. Si todo bajó, ahora sube…¡hasta el próximo ciclo amigos!

Aviso: cambio de nombre

Volátil, voluble como es el hombre soy yo, y también este blog, su título y sus contenidos. Empezó llamándose resquicios de una mente disfuncional, que cambié, por considerarlo aparatoso, a uno más corto: mente disfuncional. Ahora lo vuelvo a cambiar. Por eso el autor cambiará su nombre y foto cuantas veces estime preciso, esperando no por ello confundir a los internautas, según su estado de ánimo o su deseo del día o la semana o el mes. Igual que el hombre no es el mismo todos los días, no es unitario e inamovible, igualmente este blog será mudable no sólo en cuanto a disparidad de contenidos si no que también en su título, etc. No obstante la dirección del blog seguirá siendo la misma resquiciosdelamente.blogspot.com
Avisados estáis de la "fluctuosidad" de mi blog.

Madurez

(Este es un texto psicológico, vitalista, escrito del tirón, y al mismo tiempo una declaración de intenciones, un deseo enfocado hacia el ser de una determinada manera.)

Aquí estoy otra vez, con poca disposición a escribir pues estoy cansado, son altas horas de la madrugada y me siento poco inspirado. ¿Sobre qué puedo escribir? Realmente escribir es como dejarse llevar; no hay un recorrido definido, las ideas van apareciendo y se van conjugando, ordenando, hilvanando formando un todo más o menos coherente y que quiere decir algo. Se me borraron todas las cosas que había escrito el otro día y eso me provoca frustración. Con el esfuerzo que me habían costado y lo bien y claras que me habían quedado. Pero ya ves, esto es otra prueba más, a pequeña escala, de que la vida es un continuo empezar de nuevo, recomenzar, caer y levantarse, "in eternum". ¿"In eternum"? Inmersa en el viejo y conocido proceso del avance-retroceso...siempre igual. Pero se supone que el conocimiento te aporta una experiencia que hace que cada vez seas más sabio, hábil y precavido y caigas menos en viejos errores, vueltas atrás, involuciones. Vas perfeccionando tu habilidad para sobrevivir y salir airoso de las diferentes situaciones que se presentan en la vida. Con lo cual llega un momento que estás más seguro de ti mismo, piensas que conoces más y mejor la realidad y que ya no te va pillar tan de improviso y por tanto ya puedes ver más claramente tus objetivos de ser adulto y maduro e ir tras ellos. Menos preocupaciones por un lado, conductas automatizadas, suspicacia agudizada, aprendizajes naturalizados y que se desenvuelven normalmente en el día a día o cuando se necesite echar mano de ellos...y los sentidos y esfuerzos ya pueden ponerse en otras cosas, objetivos, retos, deseos, sueños, movidas...intentas comprender...entender cosas que antes no te habías planteado inserto en un mundo que te proporcionaba demasiadas inseguridades y te aturdía y te hacía sufrir. Seguirás sufriendo, sin duda, seguirás siendo humano, pero sabes que has pasado las pruebas y que el dolor ya no será igual y lo llevarás con increíble y loable entereza.
Llega un momento en que calas mejor a la gente, tu mente va más rápido y tranquila para buscar soluciones en situaciones embarazosas cuando antes se bloqueaba y aturdía. Tienes más recursos y serenidad a la hora de relacionarte con los demás. Ya no tienes miedo. Ya nadie puede herirte. Eres lo suficientemente fuerte y crees en tí, en tu capacidad de hacer las cosas y en tu valor. Eres un coloso lleno de vigor que se levanta cada mañana dispuesto a aprender algo nuevo, a ser feliz, a construir algo bello, a sentir grandes emociones, a compartir tu vida con otros seres sin miedo y con alegría y pasión. Nada te detendrá. Ha comenzado la rueda que te empuja hacia delante y cuyos ejes ya no se paralizan por los fantasmas del pasado. Metido en un proceso imparable, en el que se juega el todo o nada, en el que habrá crecimiento, amor, dolor, pérdidas, dudas, certezas, alegrías, amargura...es el riesgo y lo bonito de la vida. Otra cosa no recibe el nombre de vida aunque se siga respirando y las células continúen haciendo la mitosis.
Y la pregunta es: ¿Dónde estoy yo? ¿De qué lado estoy? ¿Si la madurez es una línea dónde me encuentro yo? ¿En el lado más pimpollo e inexperto o en una adelantada posición que me hace vivir con más calidad y tranquilidad? También: ¿De qué lado estoy; del de los vivos o del de los muertos? ¿Del de los que buscan, se inquietan y se preguntan o del de los que estáticos están, en un punto muerto, asumida la insustancialidad o ignorada de sus ruinosas vidas? ¿Del lado de los que experimentan y viven o del de los que se estancan, dejan atrofiarse sus órganos y sin descubrir sus potencialidades? Es duro situarme. No me pondría ni en lo más crítico del lado maligno y anticrecimiento pero tampoco avanzado en el otro extremo, ni siquiera modestamente recorrido. Las cosas están claras. La dirección está clara. Hay una única dirección posible; hacia delante, hacia la libertad, hacía la emoción, hacia la diversidad, hacia la incertidumbre de perder el control, hacia la experiencia, hacia el tomar partido, hacia el definirse y no diluirse en el intento... ¿Lo haré? ¿Tendré suficientes agallas? ¿Suficiente memoria, ganas, ilusión, voluntad? Cómo frena el miedo ¿verdad? Miedo ¿de dónde saliste? ¿quién te inventó? ¿quién te parió? Quiero saberlo. ¿Eres hijo mío? ¿De que oscuro abismo surgiste? ¿Por qué estás tan triste? Haces mucho daño a esta humanidad, y creo que a veces algunos te utilizan para sus turbios fines y te haces cómplice de sus enigmáticas maquinaciones. Sólo eres digno de una cosa; del destierro, y espero que allí bien lejos dónde te vallas abandones la tristeza y veas de otra forma. Yo veré de otra forma, y seré.

Paranoias oscuras y algo de filosofía vital

bienvenida a mi mundo; es una casa en ruinas

bienvenido a mi mundo; es una barraca maloliente

no es lo que esperaba

juntemos nuestra podredumbre y formemos una bonita unión



un muro me separa del resto de la HUMANIDAD, solo en mi nicho respiro el hedor de mis entrañas en descomposición

en un zulo, alucino y creo en sentimientos que me han contado, pero que probablemente nunca he vivido ni tengo la seguridad de conocer

siempre encerrado, siempre encerrado, creyendo ser libre... jamás conocí el calor ni lo conoceré

en una farsa contínua, rodeado de fantasmas, de seres desencantados, como yo

demasiado negativo demasiado negativo esto no es real , es una perspectiva momentánea de desencanto que busca convertirse en dogma verdadero, es una perspectiva de un demonio egocéntrico y oscuro



ensayo-error ensayo-error ensayo-error y va y aprendes!! , es la única forma verdadera de aprender no apta para cobardes, gente que teme el dolor, que teme el desencanto, que teme el desengaño, que teme la verdad, que teme aprender, gente que teme al miedo mismo... que juega todas sus cartas a una y no se deja oportunidades, que lo decide todo a una carta, que sólo arriesga una vez, y no piensa que en el juego hay más tiradas, que el juego es para disfrutar, aprender, y hacerse un rico imaginario de estrategias... gente limitada de mente, que pierden una vez y creen haberlo perdido todo, cuyo futuro se agota en su primer fracaso, gente débil, que básicamente no se quiere, no ha aprendido a darse segundas y terceras y cuartas oportunidades, sin memoria para recordarse aprendices de un largo trayecto de pruebas, sabores y sin sabores, no sólo amarguras... Y esa gente opta entre dos caminos parecidos; uno el suicidio real, y otro el suicidio figurado, reprimiendo sus emociones, deseos y expresiones, encerrando su vida por miedo, auto-odio. El miedo engendra el odio, yo creo que sí. Y sobre todo se suele tener miedo a lo desconocido, muchos miedos no son reales y fundamentados. Muchos otros sí.